超精辟一句话搞笑语录精选 搞笑说说经典语录

小能 0 2022-05-28

超精辟一句话搞笑语录精选   路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人 已经不多了喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。 看懂的出来我们击个掌搞笑说说经典语录

撞头像不可怕,撞上情侣头像那就闹笑话了

一. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
二. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
三. “英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
四. 撞头像不可怕,撞上情侣头像那就闹笑话了。
五. 别人中分都那么像女王 你怎么那么像容嬷嬷。
六. 戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
七. 小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊
八. “为什么女生很少主动找男生” “你见过插座主动找插头的吗!” 这是我今天见到最内涵的话
九. 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
十. 做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
十一. 想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。
十二. 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
十三. 小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。
十四. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
十五. 正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸,你敢吗?
十六. 对于那些想不开想要跳楼的女生,我只想说:“记得别穿裙子。”
十七. 所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
十八. 班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
十九. “世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条的”“为什么”“每个人都要拆开看"
二十. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
二十一. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
二十二. 活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
二十三. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
二十四. 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
二十五. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他 就你腿细 你三条腿都细。
二十六. “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择题全蒙错了”
二十七. 如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。
二十八. 成绩排名这种东西吧,你丑你先排 我帅我随意。
二十九. 只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
三十. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
三十一. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
三十二. 书是一种好东西能让你快乐、明白事理,选择你喜欢的书,读实用的书。
三十三. “你哭着对我说,童话里的故事都是骗人的”——井柏然
三十四. 一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写,同桌自信满满埋头在写,我把头凑过去看,只见他写着“狼被围奸”
三十五. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
三十六. 穿潮了,潮过头,就是非主流。穿性感,性感过头,就是坐台的。
三十七. 我和蚊子其实是很好的朋友 我们经常玩捉迷藏 它赢了就让它吸我血 我赢了就要它的命
三十八. 今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结
三十九. 我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!
四十. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
四十一. 花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
四十二. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
四十三. 小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
四十四. 我满嘴辣条你突然出现让我惊慌失措的背过头可你却摸着我的头说我怎么那么可爱
四十五. 我梦见对象死了 哭的很厉害 醒来发现压根没对象 哭的更厉害了
四十六. 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体,米人畜不分.
四十七. 我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。
四十八. 我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。
四十九. 我最喜欢的情话 来自唐朝的离婚协议 愿娘子相离之后 重梳婵鬓 美扫蛾眉 巧呈窈窕之姿 选聘高官之主
五十. 每次在商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊 ”
五十一. 太阳下山明天依旧爬上来,劳资考砸明天还是一样的嗨.
五十二. 把你栽到花盆里,让你也知道知道什么是植物人!
五十三. 不要见一个爱一个爱的太多,你的爱就要贬值。
五十四. 非主流爱说的三句话‘’累了就蹲下来抱抱自己、姐是你穿不起的名牌、哥抽的不是烟是寂寞‘’
五十五. 一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴。
五十六. 好的东西需要支持,没人支持将失去它价值。
五十七. 天天喊着要瘦成一道闪电你们知道吗,闪电直径有米
五十八. “你能告诉我我和你兄弟一起掉进海里了你先救谁吗?”“那你先告诉我你为什么要和我兄弟去海边?”
五十九. 人生就像一棵树,不要随便移动,最终要扎根定位。
六十. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
六十一. “用四川话讲一下妻子的谎言” “扯把子的婆娘”
六十二. “你的声音特别甜““谢谢““听多了容易得糖尿病”
六十三. 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
六十四. 老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情
六十五. “爱一个人就要大声说出来。” “出来!”。
六十六. 每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
六十七. 小时候睡觉枕头流的都是口水,而现在枕头流的都是泪水
六十八. 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面,米开外雌雄同体,米人畜不分..
六十九. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
七十. 成功德三个要素;“不要脸,坚持,坚持不要脸。很贱的短句。
七十一. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
七十二. 像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人 已经不多了
七十三. 喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。 看懂的出来我们击个掌
七十四. 各位家长请注意如果今晚你的女儿弄好头发穿深V超低胸装喷香水你女儿肯定是去约会甚至啪啪啪了请关好门窗。
七十五. 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
七十六. 你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
七十七. 我希望找一个处女……”话音未落, 全场位女嘉宾全部灭灯 ,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
七十八.  如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命
 
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